Gatoqueen envía a Batrasio, el Sapo Extremo, a Scion 2dx.

Weeeeeepa. Aquí les saluda Batrasio desde festival de deportes extremos en la playa Middles de Isabela. Gatoqueen quiere que su ejercito aprenda marometas y cosas de esas para hacer más espectacular su conquista del mundo. De esa manera los libros de historia podrán ilustrar lo atractiva que puede ser una acción militar sin depender de las explosiones como en otras guerras charras. Batrasio se une nuestro equipo de trabajo y nos muestra algunas imágenes de la actividad.


Siempre está el corillo que busca más el gamberrero y ver que se llevan enrreadao pa la noche, que estar pendientes de la competición





Weeeepa! La foto nos salió medio borrosa, pero buscaremos acercanos más.








Nos colamos en la pista para ver mejor esas piruetas.


Desgraciadamente, por estar metido en el medio, ocacionamos un accidente donde murió el atleta... seguido del suicidio de 23 de sus fans.


Al menos entre los muertos había uno que tenía pase VIP el cual tomamos.... "prestado". Trailers con aire acondiconado... ahí vamossssss!!!




Por estar metidos en el trailer "deluxe" nos perdimos la mayoría de los eventos...pero que rico ser tratado como Paris Hilton!!!!





Obviamente apareció el Gusarapo Joseador para "saludar" y llevarse prestado el pase VIP (el cual nunca devolvió.





Al final no cumplimos con la misión que nos encomendó Gatoqueen (tremendo mangue que nos espera). Pero gozamos del tremendo party en la noche con Al Garete y otras bandas gamberras del patio.

Bueno amiguitos secuaces, si resolvemos unos problemas técnicos, les presentaremos un video que hicimos sobre el evento. Por ahora, a bregar con el hangover y la fucking arena que no nos acaba de salir del cuerpo.

Ante otro ataque de inseguridad Pirula lanza otro video

Weeeeepa. Pirula me tiene fucking jarto con sus crisis (parecidas a las de Mariah Carrey cuando su ruptura con Luis Miguel). Las encuentas reflejaron que ella no apoyaba las producciones locales y ella a las millas me obligó poner este nuevo video filmado en Puerto Rico anoche mismo. Ay Pirula no se puede complacer a todo el mundo. Bueno lo que van a ver está en muy mala calidad y pixelada, pero pues allá ella.Después de esto voy coger un break de Pirula que no quiero que se me quede con el blog.

Ante el temor de perder popularidad Pirula lanza video musical

Powered by Castpost

Weeeeepa. Pirula recibió los últimos resultados de las encuestas de popularidad y salió por debajo del Gusarapo Joseador. También la mayoría del público resiente su presencia siendo sospechosa de la desaparición de su hermano, el Bebito Gruñón. El manager de Pirula le recomendó hacer un video musical para ganarse al público.

Filmado en grandes escenarios de Europa y con unos efectos especiales medio tecatos, Pirula se propone subir sus puntos. ¿Le resultará? El público dirá.

"Happy Hour Music Break" con Marizulma y Misifusa

Weeeeeepa. Aquí les saludamos las gatas de noche, Marizulma y Misifusa. Las dos nos las pasamos rampleteando por cuanta barra de mala muerte hay. A veces tratamos de entrar a lugares chic como Kudetá y Blend pero como no cumplimos con el "dress code" pues nos tenemos ir a las más criollitas. Nosotras andamos con la misión de buscar marido para casarnos en el Castillo Serrallés con vestuario y decorados del Perro Travestí de Ponce. Mientras tanto seguimos por las barras bebiendo Cosmopolitans, Apple Martinis , Passoa y si no queda más remedio Cerveza (que sea lite, ya que las mujeres estamos eternamente a dieta). Bueno pero lo que queriamos compartir es nuestro himno en relación al hombre que queremos. ¿Te sientes identificada? Anda, dinos, no seas timida.


Canción: Un Hombre de Verdad
Canta: Alaska
Epoca: los 80's
Porción favorita: "He puesto anuncios en la prensa. No funcionó nadie llamó"

Powered by Castpost

Weeeepa. Malifacio (el Evil Twin de Bonifacio) ha decidido aceptar ser parte de Gatoqueen. Al Igual que Pesquera y su hermano, Bonifacio y Malifacio no congenian. De ahora en adelante en repudio a su hermano tan wimpy, Malifacio nos dará sus consejitos. Tomen nota niños...que esto viene en el "quiz" de mañana.

Más crónicas de las Fiestas de la calle San Sebastián: El Degenere

Nuestro amigo el Gusarapo Joseador buscaba víctimas entre la multitud.

Con sus rayos hipnóticos, lograba josearle cigarrillos, bebidas y dinero, a los Cangris con tan sólo decir "Dame todo lo que tengas en tus bolsillos... dame todo lo que tengas en los bolsillos"

"Mmmmm este es autentico cubano de contrabando, probablemte Cohiba"

Luego se unió al corillo que había formado Pirula.

Vimos como un macharrán se tumbó a Pirula con el viejo
truco de la ceja levantada. Siempre funciona.

Además de janguear en la San Sebastian, notamos que el Gusarapo también andó por la Tetuán

Esta amiga parece que no se conformaba con tener un solo Gusarapo en mano. Manguensen a dónde dirige su mirada.

Un demente trepó a Pirula en su calva para darle un paseo.

La experiencia fue demasiado traumatizante para Pirula, por lo que se entregó a la bebida.

Al final de las Fiestas San Juan quedó destruido. Pero nunca olvidaremos las lindas experiencias que ahí vivimos...snif snif

El Gusarapo Joseador comenta: La pesadilla de tener sexo en las Fiestas de la Calle San Sebastian

Si es dificil buscar donde mear decentemente en las fiestas de la Calle San Sebastian, imaginen lo que es buscar un lugar para meter mano. Yo, el Gusarapo Joseador reseñaré las opciones de "quickies" que tienen aquellos que se tumban una jeva o jevillo. Claro que este estudio no incluye a los residentes que durante estas fiestas son los más cotizados y la tienen de oro. Veamos lo que los menos afortunados tienen como alternativas chilinguistícas.

EL MORRO

A FAVOR: Es el Complejo motelero por excelencia del que visita San Juan. Gozas de una arquitectura colonial que le añade un toque "miesterioso y romantico" (esa parte sólo la aprecian las mujeres ya que los gamberros varones sólo quieren sacar los cañones y hundirle "La Pinta")

EN CONTRA: En realidad son los alrrededores del Fuerte, ya que está cerrado, a menos que puedas escalar los muros y meterte aunque sea a uno de los jardines privados. Claro que con la jienda que debes tener tú y tu víctima esa opción se descarta. Así, que si aguantas el olor a meao de las garitas desocupadas puedes tener un poco de privacidad. También hay otros huecos por los muros, pero siempre tienes el riesgo de que alumbren con la linterna o peor aun, que caiga un aguacero y la tipa se "friekée" porque se le daña el "Blower" (que en el mundo de muchas mujeres es prioridad de vida)


INTERIOR DE UN CARRO

A FAVOR: Estás protegido contra la lluvia. Es más probable que tengas un condón amigo en uno de los compartimientos.

EN CONTRA: Poco espacio. Vulnerabilidad ante los guardias gandules.... Jelouuuuu!!! ¿Pero de qué estamos hablando? ¿Quién carajos consigue parking en las Fiestas de la Calle? Lo más cerca (y si llegas a la madrugada junto a las familias) son en los parkines de abajo (Doña Fela, Puntilla, etc) Y si ese es el caso tienen que caminar hasta allá abajo con la jienda y pasando por el verenjenal de gente que te hace sentir que estás en "China Town" por la cantidad de chinos que dan.


SALIR DE SAN JUAN

A FAVOR: Puedes encontrar un motel decente o ir donde vives (si ya no vives con tu mami). Así tienes control de todo y puedes poner músiquita, sacar las fresitas de la nevera y hacer todas esas cosas que aprendiste viendo películas.

EN CONTRA: Si no te pareció suficiente lo que ya mencionamos sobre llegar a tu carro, corres el riesgo de que tu víctima se ponga sobria, recupere el criterio y se de cuenta de que no eres tan Brad Pitt con te veías. Y esto provoca que ella se convierta en la Madre Teresa de Cálcuta "Resurreted" y te quedaste con la Carabina al hombro.

EL CEMENTERIO

A FAVOR: Esa mística del video de Michael Jackson (cuando todavía le creíamos que le gustaban las personas mayores de 12 años). Las lápidas son convenientemente planas. Añade a eso el factor miedo que hace que tu presa sexual se aferre más a ti y seas el héroe.

EN CONTRA: Cualquier ruido por pequeño que sea, te va a quitar lo macho enseguida. Culpa de todas esas malditas películas que siempre muestran que cuando la gente tiene sexo en lugares oscuros terminan siendo macheteados por Jason, comidos por un Alien baboso o Violados por un Zombie bellaco.


LETRINAS

A FAVOR: Nada

EN CONTRA: Todo


NOTA ACLARATORIA: La opción del Cementerio fue añadida luego de que The Blogmachine comentara la ausencia de tan importante Motel alternativo. El Gusarapo Joseador fue Sancionado por haber omitido tal detalle y Gatoqueen siente verguenza extrema de que un humano haya tenido que corregirnos.

Las Fiestas de la Calle San Sebastian comienzan y Pirula nos trae detalles extra "chunky"

Weeeeepa. Ya empezaron las Fiestas de la Calle San Sebastian y Pirula, en substitución del ausente Bebito Gruñón, ha tomado la asignación especial de cubrir este magno evento pueblerino en el que los gatoqueenes también se unen junto a los odiosos humanos borrachones. Esperamos que Pirula pueda hacer un trabajo a la altura de su hermano el Bebito Gruñón. Por lo pronto disfruten de las siguientes fotos comentadas.

Aquí aprovecha para ver las artesanías que estaban muy caras.
Mejor guardamos el dinero pa' beber.

Para su sorpresa se encontró con Mr. Potato Head quien le gamberreaba a una fan

Weeeepa...Pirula, estás en las papas...get it?

Tanto vió la papa que le dió hambre y se compró un pionono

"Miraaaaaaa...tu me das un ñaqui" le dijo el Gusarapo Joseador
que se estaba babeando ante el puesto de frituras

Pirula que no conocía las malas mañas del Gusarapo Joseador, le convidó de su pionono. Y sin darse cuenta el muy cabrón le hizo comprarse frituras de todos los puestos.

Naturalmente con tanta jartera de grasa, el Gusarapo Joseador terminó con una indigestión bellaca. La pobre Pirula tuvo que arrastrarlo hasta las Letrinas para la "Chonka" de su vida.

La verdadera historia de la avena Quaker

Weeeeepa! ¿Sabías que la avena Quaker fue inventada los gatoqueenes colonos? Todo empezó en el año 1656 cuando Jeremias Gatoqueen estaba cansado de desayunar huevos de pavo. Si, fue así amiguitos. Botó a la cocinera y en media hora se inventó la avena convirtiendose en un éxito en la comuna. Habiendo la necesidad de crear un empaque se hizo un casting para escoger la cara representaviva de la etiqueta. Aunque al casting fueron solo 6 gatos, se seleccionó un modelo. Pero el fotográfo humano los encerró a todos, tomó el vestuario y robó la receta de la avena poniendo sus rostro en ella. Sip, es así amiguitos. El maldito doño ese de pelo blanco que aparece en los potes de avena no es más que el fotográfo maldito que se hizo rico y poderoso a cuenta del invento de nuestro antepasado.



DAMN YOU!!!

Descubierta espía humana que se hacía pasar por gata...la muy maldita!

Weeeeeepa! Recién acabamos de mangar a Yulizaida Ortíz quién durante meses hizo de recepcionista de las oficinas centrales de las guaridas de Gatoqueen. La muy cabrona resultó ser una espía infiltrada para grabar nuestras conversaciones telefónicas y averiguar nuestros planes (con razón nos sale mal todo). Me huele que tiene que ser familia de Lynda Trip (la que grabó las llamadas de Monica y Clinton).

Además esta maldita era la que se empeñaba en organizar "Baby Showers" charros en horas laborables y para peor, tenia un talento para dañar la computadora llenandola de recortes de bonifacios (que ya están amarillentos y pellejús). ¿Cómo rayos no habiamos sospechado de ella? Pero tenemos que admitir que su difraz era muy bueno. Pues ni modo, mañana será decapitada en el paredón de Gatoqueen vía "pay per view" ($19.99 plus tax)

El Gato Talibán comparte su receta de Hummus

Weeeeepa, aquí les saluda el Gato Talibán que se une a Gatoqueen. Cuando vi la novela "el Clon" me dió una fiebre de islam y me metí Talibán, pero cuando me dijeron que tenía que amarrarme unos petarditos especiales al cuerpo y entrar a un restaurante, pues ahí me dió la cagazón y me quité. Así me vine con Gatoqueen y me puso a cargo de las recetas. Aquí va la primera que será una explosión de sabor. Espero que la hagan y se la coman toda... o si no los mato.

Humus de Líbano

Ingredientes:

1 tazón de garbanzos previamente puestos en remojo durante toda la noche o una lata de garbanzos cocidos (como soy vago uso la lata, puede ser expirada, nadie se dará cuenta)

1 cucharada de tahini (puré de sésamo para los infieles que no saben ná de cultura de medio oriente)

sal y pimienta

1/2 tazón de aceite (yo prefiero girasol pero puedes usar oliva...me importa un huevo si le pones aceite de motor)

1 limón (exprimir el zumo de un limón, no vayas a ser tan bruta de echarlo completo o te apedreo)

Agua (H2o, para los nerds extremistas)

1 ó 2 dientes de ajo (yo prefiero echarle como 8)

Método: Si usas garbanzos secos debes cocerlos hasta que estén suaves suave (una hora en cazuela o algo más de media hora en una olla a presión). Si usas garbanzos de lata, escurrir, guardar el licuado y usarlo en lugar del agua. Poner la mitad del zumo del limón, el tahini, los garbanzos, ajo (pelado), media cucharadita de sal, una pizca de pimienta, y mezclar. Añadir un poco de aceite y agua (quizás 4 cucharadas de cada uno). Mezclar otra vez y continuar añadiendo aceite y agua hasta que esté bastante suave como puré o mayonesa. Si la mezcla es correcta tendrá un aspecto un poco brillante (si no debes añadir más aceite o suicidarte). Añadir más sal y limón al gusto. Es mejor añadir más sal porque el sabor de la sal disminuye después.

Si al final no te sale, ve a Costco y comprálo ahí, lo cambias de envase y le metes el embuste a la gente que lo hiciste tu (es lo que hago yo todo el tiempo)

El FBI interroga secuaz de Gatoqueen por supuesta vinculación con Osama Bin Landen

Agentes la división de interrogatorios intentaron forzar que un secuaz de Gatoqueen identifique a Osama Bin Laden como socio y colaborador primario de la organización de dominación mundial felina. "Es totalmente absurdo que nos subestimen y no reconozcan que Gatoqueen se puede valer solo para sus gestas bélicas." comentó energicamente El Lugarteniente Gatoqueen Smithson. Los interrogatorios se dieron en la prisión de Guantánamo luego de que apresaran al Capitán Gatoqueen Perez (en la foto). "Afortudamente el Capitán Gatoqueen Perez ya se encuentra de nuevo junto a su familia comiendo Wiskas y leche desnatada (pues tiene el colesterol alto)." Así informaron en un reciente comunicado de prensa de las guaridas de Gatoqueen.

Se rumora que Gatoqueen tomará represalias y reunió todo su gabinete para discutir la posible venganza. Luego de la reunión fueron al tradicional Bingo de fin de Navidad donde la secretaria Gatoqueen resultó la más premiada recibiendo el Florero Jumanji edición Zebra.

DJ Afro Doggie con los éxitos músicales de esta temporada

Weeeeepa. Aquí el DJ más pegau de to la radio. Gatoqueen me pidió que los distrajera con música bien peposa en lo que el hace sus fechorías por ahí. Así que los voy a poner a tripiar con canciones bien loquillas pa que menéen esas colas aburridas.


Canción: Sálvame
Grupo: Nancys Rubias
Porción favorita de la canción: "Un tentáculo negro me quiere hundir"
Mejor momento para escuchar: Cuando se te esté mosquiando el fiestón

Powered by Castpost

Canción: Mi gran noche
Grupo: Fangoria
Porción favorita de la canción: "Qué pasará que misterio habrá..."
Mejor momento para escucharla: Los viernes en la oficina antes de irse a rampletear


Powered by Castpost

Canción: Antes muerta que sencilla
Cantante: Maria Isabel
Porción favorita de la canción: "Unas gotitas de Channel #4 que es más barato"
Mejor momento para escucharla: Bien borracho, cuando ya no tengas criterio.

Powered by Castpost

Canción: Caliente Caliente
Cantante: Raffaella Carrá
Porción favorita de la canción: "Premio para el caballero que me bese primero, no se arrepentirá"
Mejor momento para escucharla: Cuando la bellaquera ataque fuerte


Canción: Rafa-TecnoMix
Cantante: Raffaella Carrá
Porción favorita de la canción: "Me explota me explota me expló"
Mejor momento para escucharla: TODOS

Powered by Castpost
Powered by Castpost

Otra propuesta cinematográfica para cumplir con las metas de la Iglesia y de la cuenta bancaria a la vez

Weeeeeepa. Ya está lista, pero vas a tener que esperar a semana santa para verla en los teatros. Sí, así es, la película que servirá para consagrar la religión gatoqueenesca como la única que sana y salva. Así veremos si la pegamos y conquistamos el maldito mundo este. Para hacer la gráfica del poster tuvimos que secuestrar a la bloguera esa que le gustan las canciones de gente que piden que le meen encima: la Shery. Después de horas de tortura obligandola a escuchar los 8tracks de Raffaella Carrá a tó jender, ella accedió a hacer el contrallao poster que conmmoverá hasta un robot con corazón de piedra. Mientras esperan esta película vean la otra del Alien, y nosotros trataremos de secuestrar más personas para nuestros propósitos macabros. A lo mejor tu eres la próxima víctima ñaca ñaca!!!!!

ALIEN VS. GATOQUEENATOR

Weeeeeepa. Se acercan los Oscares y sabemos que Hollywood tiene mucho poder sobre el mundo. Por eso, hemos decidido conquistar a la gente de la misma manera creando esta joya de cinematografía que le va a comer los dulces a Titanic y esas otras charrerías que se roban los premios.

La cinta narra la historia de Gatokuino Skyswimmer, un humilde hijo de granjeros espaciales que encuentra un huevo sospechoso en su huerta. Ante la sospecha de que se acerca el peligro su tío, el Profesor Gatoqueen Morfeus inventa un robot gatoqueenesco para combatir la criatura por venir.

El robot se enferma y el joven Gatoqueen Skyswimmer toma su lugar usando un difraz para combatir este terrible mounstro que amenaza con comerse toda la cosecha. Justo cuando está a punto de liquidar a la criatura maligna, se le revela la terrible verdad de que ése es su verdadero padre. De esa manera tiene que escoger que lado asume. No te contaremos el final.


"Qué peliculón...qué peliculón. Super original, una obra maestra."
Misuko Gatuko, Gatoqueen Times

"Un roller coster de principio a fin"
Miau Catrina Felinés, Gatoqueen Gerald


"Una Clásico Instantaneo"
Gativio Roeper, El Nuevo Gatoqueen


"No vuelvo a ver otra película en mi vida que no sea de Gatoqueen"
Mauro Gativez, The Gatoqueen Post


"Steven Spierlberg se fue llorando de la sala humillado y derrotado"
Caty Miau'Brian, Gatoqueen Newsweek

mejor secuas del mes (escrito por la hormiga atómica mientras gatoqueen estaba en el supermercado )

el mejor secuas de este mes es La Hormiga Atomica! leal y desinteresado ha ayudado a la causa gatoquinesca de manera desinteresada. definitivamente mejor que el bebito gruñon ese que ni se pudo defender de nuestros enemigo y que sabe dios que cosas secretas de los gatoqueenes chotio a los charros que se lo llevaron.

Llegó la Santa Inquisición de chistes gaseaos

Weeeeepa. El Cardenal Gatoqueen de Canterberry ha decretado que una serie de comentarios "jocositos" serán condenados a la hoguera. La Iglesia de Gatoqueen se preocupa por tu roce social y para evitar que quedes como un charro delante de tus amigos, el santo oficio condenará esta serie de frases o chistesitos que la gente tiene tan quemaos que no se porque nos molestamos en llevar a la hoguera.


Primer Caso
Cuando están todos en corillo hablando en la calle y aparece una limosina o un carro caro siempre hay un pendejo que dice "Me vinieron a buscar, nos vemos" ¿Cuántas veces tenemos que escuchar eso? De ahora en adelante nunca más, el que se atreva a decirlo será colgado en la Plaza Mayor de Bayamón.

Segundo Caso
Cuando por casualidad te vistes con los mismo colores que otro compañero de trabajo siempre aparece alguién graciosito que dice "Acho dónde van a tocar esta noche" y peor aún añade "No sabia que tenian un Combo" (seguido de una risa irritantemente puñetera).

Tercer Caso
Cuando están viendo un video de alguna boda o actividad junto a un grupo de personas y un morón rápido reconoce a uno de los presentes en el video, dice "Mira saliste encinta" get it?

Cuarto Caso
Cuando estan sirviendo comida y la persona pide que le sirvan más y añade "pa' la dieta, pa'la dieta" ...Siempre el que sirve finje una carcajada.

Quinto Caso
Siguiendo el tema culinario, cuando alguién en una fiesta o peor aún en restaurante y pide de las sobras para llevar diciendo "para la perra.. (despues de una pausa) para la perra hambre que me va a dar (seguido de otra carcajada irritante del autor del chiste)

Sexto Caso
Este caso admito que hace tiempo no lo escucho, pero por temor que resucite lo vamos a quemar: Cuando están en fila y un ganso se trata de colar, alguién dice "Acho ¿tu eres familia de Cristobal Colón?" colón get it? Muy popular en la escuela elemental según mi memoria.

Séptimo Caso
Cuando despides el año y al poco rato te encuentras con otra persona de la fiesta donde estás y te dice "acho no te veo desde el año pasao". Este chiste es de los más peligrosos porque todos se contagian y empiezan con comentarios como: "Acho no me baño desde el año pasado" y otros por el estilo.

Octavo Caso
Cuando llegas con un paquete grande o un regalo rápido sale alguién y dice "Ay gracias no tenías porque molestarte" Siempre dan ganas de roperle la caja en su cabeza.

Noveno Caso
Cuando te ves estropeado por la mañana y te tropiezas con algo o simplemente cometes un error pendejo y alguién te dice ¿Pa' eso bebes?

Décimo Caso
El día despues de Halloween siempre hay alguién que te mira a la cara y te dice "Acho ya Jalowin pasó quitate el disfráz" Este chiste personalmente lo odio con mucha pasión porque todos los años lo dice la misma empleada charra de la oficina.

Bueno amados feligreses, de seguro habrás cometido la abobinación de decir uno de esos. Puede que alguna vez hayan sido graciosos, pero ya es tiempo de hacer nuevas charrerías. Amén Amén.

Lo que la historia ocultó sobre los gatoqueenes

¿Sabias que fueron los Gatoqueenes y no Colón los que dieron con la primera ruta a las Américas? Cuenta la verdadera historia que el Almirante Gatoqueen Nuñez de Balboa en el año 1421 llegó a las costas de Canadá. Allí comieron pavo con los indios antes que los peregrinos y crearon sistemas de acueductos y centros comerciales con valet parking para los caballos. Todas estas cosas fueron destruidas cuando llegaron los otros europeos para borrar las evidencias, quedarse ellos con el crédito y aparecer en los periodicos de la época, especialmente en la sección de la "Figura del Momento". Ahora que sabes esto...¿no crees que vale la pena formar parte del movimiento Gatoqueenesco?

La comunidad infantil gatoqueenesca disfruta de armas bélicas repartidas por los tres Gatoqueenes Magos

Weeeeeepa. CuquitoQueen Balmaseda (arriba en la foto) disfruta disparando a diestra y siniestra a tecatos vela-carros y a turistas eslembaos con su nueva AKA 43 Mini. Esta arma se la trajeron lo tres Gatoqueenes Magos en la tradicional entrega de regalos celebrada en el Callejón del Tamarindo de Viejo San Juan. "Es importante que los niños desarrollen las destrezas necesarias para aportar a la aceleración de la dominación Gatoqueen" comentó El Coronel Gatoqueen mientras daba una mini-granada de mano a Katy una gatita de 2 años. En la actividad cantó Raffaella Carrá y el Perro Travestí de Ponce. Aunque hubo largas filas en los "Kitty Litters" la comunidad en general manifestó su satisfacción por la actividad.

Raffaella de Magazine

Con su flamante coreógrafo y marido

Raffaella cuando abrazó el Gatoqueenismo

Usando las carteras de moda "Luis Vutón" antes que tú.

La sonrisa de su marido es su mayor tesoro

Con el Topo Gigio precursor de Burbujita

Queen Kong y su mirada al mundo del cine

Weeeeepa aquí les habla la Diva de la críticas de cine. Vamos a hacer una reseña bien intelectual de los filmes del año pasado. Se supone que hubiese entregado este reporte a Gatoqueen a finales de diciembre, pero pues estaba trabajando extra en mi negocio de uñas vietnamitas (con mejores precios que Chinito Nails). Pero bueno, ya bastas de excusas vamos a la reseña de películas más cheveres del 2005.





War of the Worlds
No me gustaron los mostros de esa película, mejores eran los aliens de la de Mel Gibson (Signs, 2002) que me dieron miedo y no dormí por una semana. Lo que sí, era que eran bien porquería porque se morian con agua, aunque los de Tom Cruise se murieron de nada, o sea que eran más porquería todavia. El final me lo peló porque el hijo ese pendejo que le dió un ataque de patriotismo suicida, apareció vivo. RATING:Le doy media Banana

Star Wars 3

Me hubiese gustado ver a la princesa Leia creciendo y jugando con las Barbies de esa época. Esta película me pareció más un dramón de ley 54. Anakin era un Osvaldo Ríos galáctico y la tecnología iba dando marcha atrás; de una tecnología avanzada terminaron con una del futuro de 1976. RATING:Le doy Banana y media


Charlie and The Chocolate Factory

En esta película Michael Jackson convierte a Neverland en una Dulcería llena de enanos en crack. Para conseguir pareja idea un concurso en el cual 5 niños compiten. Primero elimina al gordo, después a las nenas (obvio) y al final se queda entre los dos nenes más bonitos. Uno es un jodio malcriao y queda el "cute". Los enanos no eran muy lindos, prefiero el enanito de Holsum que en paz descance. RATING: Le doy 2 bananas y media


Batman Begins

Me tiraron popcorn durante toda la pelicula y tuve que partirle la cara a una pendeja que se la pasó hablando por celular. Pero me gusto la parte que vi donde Bruno Díaz le regala su jacket caro a un pordiosero (muy bonito mensaje). RATING: Le doy 3 bananas




Harry Potter 4

No entiendo bien el acento ese inglés y soy lenta para leer subtitulos, pero VictorKrum estaba buenisimo. A Voldemor le faltaba la nariz y la nena fantasma esa era una bellaca que se ligaba a los nenes que se bañaban. RATING: Le doy 4 Bananas.



Narnia

Que porquería!!!! nadie botó sangre en las peleas esas y no se enseñan cuando el león le come la cabeza a la mala. RATING: Le doy 2 bananas.




King Kong

La peli de mi ex marido. No la pienso ver hasta que me pase la pensión del nene. Ya fui a ASUME y lo van a citar. RATING: Pendiente

---